Hoy. Hoy me di cuenta de una cosa. No estoy enamorada de él...no sabía que el amor se acababa así. La confianza ha muerto, el desprecio la ha matado, la indiferencia la ha enterrado. Tengo amor, pero hacia lo que tuve una vez, hacia los recuerdos. No hacia la persona que eres ahora. No me lo puedo permitir. No me puedo permitir quererte, porque aunque volvieras (que sé que no lo harás), ya nada sería igual, todo serían desconfianzas, inseguridades y seguramente, por tu parte, mentiras. Tengo rencor, pero no creáis que el odio o el rencor te hacen avanzar...porque piensas en los momentos bonitos y te vienes abajo. Piensas en la persona que tenías al lado, y te hundes. Piensas en que puede estar con otra, en que otra le ilusiona y te vuelves loca....y créeme que las mujeres nos volvemos locas con esas cosas. La impotencia de no poder hacerle comprender a esa persona que tanto has amado, que al menos te mereces un respeto y que no te cambie así por otra...que eso es un lastre en mi vida, que nunca confiaré en un hombre como confiaba en él...Debéis buscar un hombre que os quiera más que vosotras a ellos...esto me lo ha dicho mucha gente...y que no hay que ser 100% sincera con tu pareja, porque quizás diciéndole siempre la verdad y hablándole del futuro que tú quieres, lo agobies, le hagas pensar que no podrá vivir contigo porque tú no querrás esto o lo otro...hablad del futuro, dejad algunas cosas claras, pero jamás le advirtáis...los hombres se asustan y corren a los brazos de otra...lo que no comprenden es que con otra les pasará lo mismo, hasta que comprendan que el amor se convierte en costumbre...en saber que podrás estar con esa persona para siempre y podrás apoyarte en ella para lo que sea...que habrá altibajos, pero tenéis que superarlos juntos, no uno sólo...no te guardes lo que te pasa o hundirás a una persona como me han hundido a mí...destrozarás una vida que ya casi estaba planeada, de sopetón, sin señales...un mazazo emocional que aún no sé si se supera...sobre todo pensando que él puede ser feliz con otra mientras yo estoy hundida en la mierda hasta el cuello, y no sé salir...no sé si volveré a ser feliz, pero lo intentaré con todas mis fuerzas...por mi familia que también lo está pasando fatal por mi culpa...por mi bienestar emocional. Él me ha dicho que lo único que desea es que yo pueda superar esto y ser feliz...pero contándome lo de que otra le ilusiona...así no puedo! Déjame ser feliz...pero no me olvides ni me cambies por otra después de escasas dos semanas, porque eso me demuestra que he estado perdiendo 7 años de mi vida con una persona que sólo quiere hacerme daño ahora, con una persona mala para/conmigo...con alguien a quien no le importo una mierda...y pretendes que esto lo veamos como un paso adelante dentro de un tiempo..qué quieres? quedar conmigo cuando yo esté bien? que me vuelvas a hundir? Somos de diferentes ciudades, y no nos vamos a ver para que eso surja...vas a estar con otra y ya no vas a querer verme, por respeto a ella...respeto que no me has tenido, engañándome sobre tus sentimientos todo este tiempo...no me merecía que me hicieras eso, ni que te vayas con otra para llenar el vacío...pude perder tu confianza un día, pero no me merecía, después de quererte tanto, este desprecio. Por mucho que digas que eres tan frío para que no haya malentendidos...eres frío porque quieres camino libre para estar con otra, y punto, y no hay más. Y a veces te odio y a veces me muero por volver a tener aquéllo que tuvimos, que para mí era lo más bonito del mundo. Todo lo que veo me recuerda a ti, todo lo que hago pienso en contártelo..y luego me doy cuenta de que no puedo...y que tú tienes alguien a quien contarle tus cosas, y yo no...pero esa relació no puede salir bien...yo estoy detrás, soy una sombra que os cubre...siempre te vas a acordar de mí estando con ella...pasa página y aléjate de todo lo que te recuerde a mí...y ella te recuerda a mí..porque se parece a mí...porque yo la conocí...Adiós al amor...no sé si volveré a amar, pero desde luego esto no me pasa más...no me voy a arrastrar más por nadie...nadie lo merece..nadie se merece mis lágrimas, a no ser que sean de felicidad o por haber perdido a alguien querido. ME NIEGO A LLORARTE MÁS, tu persona no lo merece...o mejor dicho...la persona en la que te has convertido no lo merece....ni siquiera lo intentaste...saliste corriendo..porque tenías a otra en vista...pues corre...y ojalá te salga mal y te hagan lo que me estás haciendo...y arrástrate y humíllate....y que esa vez no te sirva para nada...te mereces lo mejor...pero cuando te pase lo que a mí me está pasando...no antes....no ahora