Hoy. Hoy me di cuenta de una cosa. No estoy enamorada de él...no sabía que el amor se acababa así. La confianza ha muerto, el desprecio la ha matado, la indiferencia la ha enterrado. Tengo amor, pero hacia lo que tuve una vez, hacia los recuerdos. No hacia la persona que eres ahora. No me lo puedo permitir. No me puedo permitir quererte, porque aunque volvieras (que sé que no lo harás), ya nada sería igual, todo serían desconfianzas, inseguridades y seguramente, por tu parte, mentiras. Tengo rencor, pero no creáis que el odio o el rencor te hacen avanzar...porque piensas en los momentos bonitos y te vienes abajo. Piensas en la persona que tenías al lado, y te hundes. Piensas en que puede estar con otra, en que otra le ilusiona y te vuelves loca....y créeme que las mujeres nos volvemos locas con esas cosas. La impotencia de no poder hacerle comprender a esa persona que tanto has amado, que al menos te mereces un respeto y que no te cambie así por otra...que eso es un lastre en mi vida, que nunca confiaré en un hombre como confiaba en él...Debéis buscar un hombre que os quiera más que vosotras a ellos...esto me lo ha dicho mucha gente...y que no hay que ser 100% sincera con tu pareja, porque quizás diciéndole siempre la verdad y hablándole del futuro que tú quieres, lo agobies, le hagas pensar que no podrá vivir contigo porque tú no querrás esto o lo otro...hablad del futuro, dejad algunas cosas claras, pero jamás le advirtáis...los hombres se asustan y corren a los brazos de otra...lo que no comprenden es que con otra les pasará lo mismo, hasta que comprendan que el amor se convierte en costumbre...en saber que podrás estar con esa persona para siempre y podrás apoyarte en ella para lo que sea...que habrá altibajos, pero tenéis que superarlos juntos, no uno sólo...no te guardes lo que te pasa o hundirás a una persona como me han hundido a mí...destrozarás una vida que ya casi estaba planeada, de sopetón, sin señales...un mazazo emocional que aún no sé si se supera...sobre todo pensando que él puede ser feliz con otra mientras yo estoy hundida en la mierda hasta el cuello, y no sé salir...no sé si volveré a ser feliz, pero lo intentaré con todas mis fuerzas...por mi familia que también lo está pasando fatal por mi culpa...por mi bienestar emocional. Él me ha dicho que lo único que desea es que yo pueda superar esto y ser feliz...pero contándome lo de que otra le ilusiona...así no puedo! Déjame ser feliz...pero no me olvides ni me cambies por otra después de escasas dos semanas, porque eso me demuestra que he estado perdiendo 7 años de mi vida con una persona que sólo quiere hacerme daño ahora, con una persona mala para/conmigo...con alguien a quien no le importo una mierda...y pretendes que esto lo veamos como un paso adelante dentro de un tiempo..qué quieres? quedar conmigo cuando yo esté bien? que me vuelvas a hundir? Somos de diferentes ciudades, y no nos vamos a ver para que eso surja...vas a estar con otra y ya no vas a querer verme, por respeto a ella...respeto que no me has tenido, engañándome sobre tus sentimientos todo este tiempo...no me merecía que me hicieras eso, ni que te vayas con otra para llenar el vacío...pude perder tu confianza un día, pero no me merecía, después de quererte tanto, este desprecio. Por mucho que digas que eres tan frío para que no haya malentendidos...eres frío porque quieres camino libre para estar con otra, y punto, y no hay más. Y a veces te odio y a veces me muero por volver a tener aquéllo que tuvimos, que para mí era lo más bonito del mundo. Todo lo que veo me recuerda a ti, todo lo que hago pienso en contártelo..y luego me doy cuenta de que no puedo...y que tú tienes alguien a quien contarle tus cosas, y yo no...pero esa relació no puede salir bien...yo estoy detrás, soy una sombra que os cubre...siempre te vas a acordar de mí estando con ella...pasa página y aléjate de todo lo que te recuerde a mí...y ella te recuerda a mí..porque se parece a mí...porque yo la conocí...Adiós al amor...no sé si volveré a amar, pero desde luego esto no me pasa más...no me voy a arrastrar más por nadie...nadie lo merece..nadie se merece mis lágrimas, a no ser que sean de felicidad o por haber perdido a alguien querido. ME NIEGO A LLORARTE MÁS, tu persona no lo merece...o mejor dicho...la persona en la que te has convertido no lo merece....ni siquiera lo intentaste...saliste corriendo..porque tenías a otra en vista...pues corre...y ojalá te salga mal y te hagan lo que me estás haciendo...y arrástrate y humíllate....y que esa vez no te sirva para nada...te mereces lo mejor...pero cuando te pase lo que a mí me está pasando...no antes....no ahora

Presentación. Soy una chica de 25 años con el corazón roto...y quiero usar este blog para desahogarme. No sé si alguien me seguirá, o si nadie leerá esto, pero necesito escribir para poder sacarlo todo fuera, para ver mi progresión en esta época de mi vida tan mala que estoy pasando, y espero que si alguien está en mi misma situación me escriba y me pida consejo, o me los dé...es muy dura una ruptura...es algo que te aprieta el corazón, como una piedra, y no te deja vivir, ni pensar, ni respirar, ni comer, ni estar o parecer al menos feliz. La gente que está a mi alrededor me ve día tras día, y sabe que no he progresado, me he vuelto taciturna, cada vez estoy peor, porque soy humana y cometo errores...pues aquí en este blog, a medida que voy a ir pasando los días, pondré las cosas que debéis y no debéis hacer (siempre mi opinión y experiencia) con respecto a una ruptura dura como la mía. Os pongo en situación. Hace un tiempo hice daño al que era mi chico, pues él se estaba alejando de mí y me empezó a gustar otro chico...yo soy una persona demasiado sincera, y se lo conté y le pedí un tiempo...después él me llamó y volvimos juntos. Quizá la mejor decisión de mi vida en ese momento, pues hubiera cometido un error muy grande y él me amaba más que nadie, y me di cuenta. El problema es que pasado todo eso mi chico dejó de estar bien conmigo, pero yo estaba en la inopia...yo no sabía que estaba mal, que pensaba que no me quería igual...se estaba alejando de mí sin demostrármelo ni una pizca, ni un gesto...nada. Hasta que no pudo más y hace poco me dijo que tenía dudas y que llevaba mucho tiempo guardándoselas, y me pidió un tiempo. Yo no podía vivir sin saber de él, y le pedí que nos viéramos o que me hablara...accedió a los días pero, aunque yo iba con esperanzas de que lo intentara como yo lo había intentado una vez, él me dijo que no estaba enamorado de mí, que no podía seguir engañándose y engañándome...que yo era la mejor persona del mundo, y que me merecía alguien que estuviera enamorado de mí, que la confianza que yo tenía en él ya no iba a ser la misma después de eso...y en fin...toda la parafernalia que los hombres te dicen cuando te dejan..después de casi 7 años juntos. Una cosa que me dolió mucho fue que me dijo que había una chica que le llamaba la atención, y eso me ronda la mente desde entonces. Me engañó durante meses haciéndome creer que estaba bien y resulta que cuando me deja me suelta eso...la ignorancia da la felicidad señores!! y yo no tenía por qué saber eso, porque ahora me oprime el corazón pensar que puede quedar con ella y que le guste, y que me cambie por ella tan pronto. Aunque todos sabemos que las relaciones que surgen inmediatamente después de una relación larga, no suelen ir a ninguna parte. Normalmente sólo quieres suplir el vacío que te deja la otra persona, y recuperar la estabilidad que tenías, pero con una persona diferente, no mejor que yo, por supuesto. Porque aunque mi autoestima no exista en estos momentos, me sigo considerando un buen partido. Es cierto que tengo mucha culpa de lo que pasó aquélla vez, y quizá su confianza ya no fue la misma desde entonces, y yo me lo busqué...pero para terminar me gustaría deciros una frase por si os pasa lo que a mí me pasó...Nunca dejes lo que más quieres en la vida por lo que más deseas en el momento. Porque los momentos pasan, pero la vida sigue. Hasta otra!